Рекламные анекдоты

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

О чем вы думаете, когда видите эти прекрасные, отборные, спелые томаты?
- О бабах!
- Но почему?
- Да я всегда о них думаю...

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Специально для женщин! Новый тариф от МТС - КУРИЦА!

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону Мистера Мускула. я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? "Мистер Мускул" - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и произносит:
- Вот это облом! Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом.... Похоже, я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50Fа любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Распорядок дня:
Hокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Hескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Hокия, Hокия, Hокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Hокия, Hокия, Hокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Hокия... Hокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

Котлета между двумя булками
Варенье в пирожке
Картошка "ЖРИ"
Студенческие недели в МакДоналдс!!

Тампакс Катенька купила,
Куда надо разместила,
Тянет ниточку, простушка,
ТРАХХХХ-БАБАХХХХ - а там хлопушка.

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

В науке о рекламе существует следующее определение телезрителя: телезритель это - человек, находящийся в комнате со включенным телевизором. Вопрос: а если этот человек вышел из комнаты со включенным телевизором? Ответ: то это уже радиослушатель.

Акция "ПОЛОСАТЫЕ ВЕЩИ"
Сделай звонок в Кремль и сообщи, что там бомба!
И полосатые вещи станут твоими - от подарка не убежишь!

МТС в метро:

Ты лучше!
НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ…

Уважаемые господа, компания ВымпелКом (билайн) досрочно начинает проведение новогодней акции: "Сеть занята" и "Где мои деньги?!?!!".

Поспорили креативщик и програмист. Програмист говорит:" Я задаю тебе вопрос, неотвечаешь, платишь мне 10$. Если я неотвечаю, я плочу тебе 100$, но я буду пользоваться internet."
-програмист задает:" Язік на котором был написан windows." Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:"больщое, черное, красивое и вызывает ассоциации". Програмист перерыл весь internet, но так и ничего и не нащол.Отдает 100$ и спращивает "что это такое". Креативщик отдает ему 10$.

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Раньше над вратами Ада было написано:
"Оставь надежду всяк сюда входящий".
А теперь: "Все входящие - бесплатно".

Ученые из Hовой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

Заголовок в садово-огородной газете:
«ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА». Всего лишь реклама концентрированного удобрения!

Реклама Сбербанка:
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 309кций АО "МММ".

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -
"Интернет - почтой!".

Пародия на рекламу сотовой связи:
- Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»

- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:
"Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на пачке ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Hу, у окна?!
- Hу, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов TAMPAX.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

- Мам, ты меня звала?
- Нет
- Пап, ты меня звал?
- Нет
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет
- Хорошо, сформулирую вопрос по другому: МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ ВООБЩЕ БУДЕМ???

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

- Вася, я тоже хочу ЛЭЙС.
- Извини, Катя, я не знаю как это делается.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Программа Передач:
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил…

По мотивам рекламы Тинькофф.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода
передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Hу когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!

Пpишли SMS на номеp 1234 и скачай популяpные мелодии для автосигнализаций!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Hовинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

- Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!
- Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кормане!
- То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗHАЕТ".

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть.
А 24 кадра - реклама.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Hу, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Представляем сигареты «Донбасс» с новым, улучшенным угольным фильтром.

Рекламная акция
каждому купившему BMW права бесплатно.

Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочёвкой.

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - тухлятина,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - вода,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - суррогат,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона, - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера, - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера, - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

"Hи одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

В одном доме жили трое портных, у каждого на входной двери висела реклама. У первого: "Я - самый лучший портной в мире!", у второго: " Я - самый лучший портной в этом городе!", а у третьего: "Я - самый лучший портной в доме!" (О.Феофанов).

Коммерческое предложение
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.

Навеяно рекламой "Моторолы":
- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕЁ

Дав, ты почувствуешь себя женщиной.

Рекламный плакат.
Изображение: весьма несимпатичная девушка.
Текст: "Некрасивых женщин не бывает".
Подпись: Nemiroff.

- А теперь в эфире прогноз погоды.
- Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды - салон дубленок на Алексеевской – тепло и уют в любое время года. Чай "Лисма" наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон "Шкода" на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок "Дося": стирать вам не перестирать. А теперь о погоде… Погоду на рынке автомобильных масел делает масло "Mobil 1"!

Реклама магазина "Секонд Хэнд":
Одежда, проверенная временем...

Слоганы для турфирм:
"Мы пустим вас по миру!",
"Мы пошлём вас на все четыре стороны!"

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».

Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 609спирт - 40ubr>
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли "Мерседес" и "Иж". Тут я понял, что "Иж" - это для меня.

САХАР-ПЕСОК - Два в одном!

Спонсор программы "ПОЗОРНАЯ ДЕСЯТКА" на MTV - Волжский Автозавод...

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2-й - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3-й - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

Новые технологии в жизнь!
АО "Рыбинские моторы" наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали.
Благодаря использованию четырех мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой.
А учитывая вес снаряженного подгузника вместе с комплектом аккумуляторов - вам даже не придется покупать манеж - ваш ребенок НИКУДА не убежит!

В ответ на мыло для интимных мест "ДАВ" - новый продукт - мыло для полости рта "ВЗЯВ"!

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100Hредоплате, гарантирую 100f результат.
 
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Мега-акция!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Виагра Лайт - хочется только целоваться!

- Коробка шоколадных конфет "Россия"! Что может быть вкуснее?!
- Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка.

Hадписи на памятниках:
1. «Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Colgate"»!
2. «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами "Durex"».

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии «Активия» с участием звезд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании «Данон». Конфликт удалось уладить только после того, как представители фирмы заверили артистов, что серия продуктов «Пассивия» будет выпущена в ближайшее время.

Собрал директор подчиненных и говорит:
- Осмелюсь заметить, что словосочетание "Всякая херня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

Наш ответ соку "Я" - водка "ТЫ"!

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама.
И где же выход?

Реклама в МакДоналдсе
Специальные 50f скидки для новых русских:
Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки.»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать шлюх поближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо, - у нас все в порядке.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Hовый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
 
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны.

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!

Выпил мужик литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик целый ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20:есплатно!". Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20Y

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один...
- А чаво приехал? Чаво привёз?
- Сладкое!!! А также полусладкое, сухое и полусухое!

Рекламу нужно смотреть для того, чтобы потом до вас доходили анекдоты о ней.

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Производители пива собрались в Армении на пивной выставке и решили пойти вместе выпить.
Менеджер "Хольстена" говорит официанту:
- Мне самое истинное немецкое пиво - "Хольстен"!
Менеджер "Балтики" говорит официанту:
- Мне самое раскупаемое русское пиво - "Балтику"!
Менеджер "Котайка" (есть такое армянское пиво):
- А мне кока-колу!
Все:
- Как?
- Ну, раз вы пиво не пьете, то я тоже не буду.

Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
"Данон" - и пусть весь мир подождет...

1) Двигать картошку - составлять стратегический план.
2) Устроить мочилово на рынке - демпинговать ценами.
3) Мутить подлянку - не соблюдать договоренности с конкурентами.
4) Затоптать пехотой - пустить торговых агентов к целевым клиентам.
5) Подключить тяжёлую артиллерию - дать рекламу на ТВ.
6) Ездить по ушам - дать рекламу на радио.
7) Окопаться - занять выгодную торговую площадь.
8) Окопаться конкретно - ещё и использовать административный ресурс.
9) Совет в Филях - большое заседание руководства.
10) Кутузов - руководитель маркетинг отдела.
11) Кидать понты - устраивать презентацию, пиарить на ТВ или радио.

Вода лайт - теперь без водорода!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне"!
В каждом втором пакете молока - кирпич!

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ" - книга "Властелин колец"!

Собери 10 пустых бутылок из-под нашего пива и получи приз - 10 рублей!

Грустно и невкусно в Макдональдс...

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести.
Вот они пожрали-то!

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты не покупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и ТВ я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.

Великолепный 100f чай, с еще большим содержанием чая!

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".

Новый пылесос "Secret".
Им мог бы прибираться даже мужчина, но создан специально для женщин.

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Моя жизнь сплошная скука...
Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

- Привет, Nuts!
- Заткнись, ж@па, я мимоходом...

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпилляция - это как?
- В Фотошопе...

...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком.

– Я недавно в пивном баре одного долбанутого мужика видел... Сидел он спокойно за столиком, потом вдруг подбежал к стойке, опрокинул на себя кружку пива, заорал дурным голосом и выпрыгнул в окно!
Все вокруг:
– Ах, этот!
– Вы что, его знаете?
– Да это же Тинькофф! Он такой один!

Горпочта заявила о выпуске нового почтового конверта.
Теперь банановый!

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Новый «Райд» не только убивает 50 тараканов, но  и сводит с ума еще 50, заставляя их выбегать из углов и бросаться под тапки!

Новые подушечки «Стимрол» - теперь без наволочек!

Компания «Педигри» и торговая марка «Растишка» объявили о выпуске совместного продукта. Он будет называться  «Педирастишка»!

Лапша «Александра и Софья» - теперь с мясом маленьких девочек!

Компания «Проктер энд Гэмбл» разработала новый шампунь под названием «Вошь go home»

Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, но теперь появился новый «Ариэль»…

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и водку «ЖРАТ»

«Словарь Ожегова». За правильность отвечаю!

У Вас диарея? … Пиво «Патра»! Пиво с пробкой!

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водяру глушим! Нашу любимую, прозрачную, с отличным освежающим вкусом. Так что у нас никогда не возникает вопроса – какое пиво пить…

На старом еврейском кладбище свежая могила «Здесь похоронен Мойша, отец двоих детей, любимый супруг оставивший в безутешном горе вдову, которая открыла классный ресторанчик на углу Дерибасовской. Бизнес ланч – 5 у.е. работаем с 9-00 до 24-00.»

Нам довелось видеть недавно старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови – оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв – "Не меняй прокладки на ходу".

Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила «ке-ку-ке-ла», что в переводе могло означать «укуси воскового головастика», или, на другом диалекте «кобыла начиненная воском». Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте «о-ку-ко-ле», что означает «счастье во рту». Американский производитель пива «Coors» однажды удачно перевел свой лозунг «turn it loose» («почувствуй себя свободным») на испанский. В переводе это звучало «заимей понос». 

Умер человек. Является на тот свет. Встречают его, спрашивают:
- Вы куда хотите, в рай, или в ад?
- А можно посмотреть?
- Пожалуйста!
Приводят его в рай. Там цветочки цветут, птички поют, музыка тихая играет, праведники по песчаным дорожкам медленно, молча прогуливаются.
- Нет, - говорит человек, - туту что-то не то! А в аду?
В аду бешенная музыка играет, грешники в обнимку с красотками за столом сидят, водку пьют, икру едят, похабные песни поют.
- В ад хочу!
И его тотчас хвать! И на сковородку.
- Как же так? Вы показывали мне другое!
- А это у нас реклама!